Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa
 | |
| Autor | Johna Gottmana |
|---|---|
| Język | język angielski |
| Temat | Relacje |
| Opublikowany | 16 marca 1999 |
| Strony | 271 |
| ISBN | 978-0609805794 |
The Seven Principles for Make Marriage Work to książka Johna Gottmana z 1999 roku, która szczegółowo opisuje siedem zasad dla par, aby poprawić swoje małżeństwo, oraz „Czterech jeźdźców”, na które należy uważać, które zwykle zwiastują koniec małżeństwa. Książka została oparta na badaniach Gottmana w jego Family Research Lab, znanym jako „Love Lab”, gdzie obserwował ponad 650 par w ciągu 14 lat.
Przegląd
W Siedmiu zasadach udanego małżeństwa Gottman przekonuje, że podstawą szczęśliwego małżeństwa jest głęboka przyjaźń, wzajemny szacunek i pozytywne nastawienie. Podkreśla również znaczenie inteligencji emocjonalnej w parach.
W trakcie książki Gottman wyszczególnia siedem zasad, których pary powinny przestrzegać, aby pielęgnować swoją przyjaźń i ulepszać swoje małżeństwo, aby pomóc im przetrwać w trudnych czasach. Zasady te obejmują: ulepszanie ich „map miłosnych”; pielęgnowanie ich sympatii i podziwu; zwracanie się do siebie zamiast odwracania się; pozwalanie współmałżonkowi wywierać na nich wpływ; rozwiązywanie ich możliwych do rozwiązania problemów; przezwyciężenie impasu; i tworzenie wspólnego poczucia znaczenia.
Gottman pisze również o „czterech jeźdźcach”, których ważne jest, aby zminimalizować i uniknąć: 1) krytyki, 2) postawy obronnej, 3) pogardy i 4) murowania. Z tych czterech ostrzega, że pogarda jest najlepszym predyktorem rozwodu. Definiuje pogardę jako postrzeganie siebie przez małżonka jako lepszego od drugiego małżonka. Gottman definiuje krytykę jako atakowanie współmałżonka skargami, defensywność jako zazwyczaj reakcję na krytykę, w wyniku której małżonek broniący się krytykuje drugiego, a blokowanie jako unikanie, które może objawiać się milczącym traktowaniem, odejściem i brakiem chęci do właściwej komunikacji podczas sporu.
Siedem zasad
1. Udostępnij Mapy Miłości: Tutaj przechowywane są wszystkie informacje o naszych partnerach. Jednym z przykładów gromadzonych i przechowywanych informacji są rzeczy, które lubią i rzeczy, których nie lubią.
2. Pielęgnuj swoją sympatię i podziw: To pokazuje, że troszczysz się o drugą osobę i skupiasz się na pozytywach. Podstawą tego jest przyjaźń.
3. Zwracaj się do siebie zamiast się odwracać: to robienie rzeczy razem i pokazywanie drugiej osobie, że jest ceniona. To poświęcanie czasu na słuchanie i nie mówienie im, że nie masz czasu.
4. Pozwól swojemu partnerowi wpływać na ciebie: To dzielenie się podejmowaniem decyzji i gotowość zarówno do podejmowania decyzji, jak i do szanowania decyzji swoich partnerów.
5. Rozwiąż swoje problemy, które można rozwiązać: jest to uświadomienie sobie, które problemy można rozwiązać, i rozwiązywanie ich przy użyciu umiejętności zarządzania konfliktem, które obejmują: stosowanie łagodnego rozruchu, naprawę i deeskalację, fizjologiczne samouspokojenie, akceptację tego, czego nie można zmienić, akceptację wpływu i Kompromis.
6. Przezwyciężyć blokadę: to ustalenie, co powoduje blokadę w twoim życiu i podjęcie kroków w celu przezwyciężenia tej blokady. Niekoniecznie oznacza to naprawianie problemów, ale podejmowanie kroków w celu ich przezwyciężenia.
7. Stwórz wspólne znaczenie: To jest tworzenie życia, które jest wspólne i znaczące dla was obojga. „Małżeństwo to nie tylko wychowywanie dzieci, dzielenie obowiązków i kochanie się. Może mieć również wymiar duchowy, który wiąże się z tworzeniem wspólnego życia wewnętrznego – kultury bogatej w symbole i rytuały oraz uznaniem dla waszych ról i celów, które was łączą, które prowadzą do zrozumienia, co to znaczy być częścią rodziny, którą się stałeś” (Gottman i Silver, 1999).
Przyjęcie
Książka została wydana z ogólnie pochlebnymi recenzjami. Był New York Timesa i został włączony do programu Comprehensive Soldier Fitness armii amerykańskiej . Znalazła się na wielu listach najlepszych książek o związkach. Badanie z 2001 roku wykazało, że książka jest zgodna z feministycznymi zasadami i badaniami stwierdzającymi, że wspólna władza jest niezbędna dla udanego małżeństwa.
Krytyka
Psycholog Milton Spett skrytykował Gottmana za brak naukowego rygoru w jego twierdzeniach o niskim nawrocie z terapii małżeńskiej: „Gottman wysuwa te twierdzenia bez podawania jakiejkolwiek ze standardowych technik badania wyników: bez grupy kontrolnej, bez losowego przydziału do leczenia, bez ślepej oceny wynik ." Terapeuta Robert F. Scuka sprzeciwił się krytyce Gottmana dotyczącej skuteczności aktywnego słuchania opartej na monachijskim badaniu terapii małżeńskiej, mówiąc: „Gottman cytuje tylko niektóre (jednostronne) wyniki badania”.